В последнее время я части задумываюсь о возрасте взросления и об ответственности, которую накладывает это взросление. Особенно это становится очевидным и актуальным в разряде «родитель-ребенок» и с рождением у ребенка своего собственного дитя.

Живя далеко от родителей и имея возможность видеть их один раз в год, я внутренне интуитивно и четко следую правилу: «пока родители живы, мы все еще дети». И очень честно становлюсь ребенком, приезжая летом «на борщ к маме». Я с радостью принимаю заботу о себе, позволяю себе обижаться за невнимание, спать до удобного мне времени и просто гулять, зная, что меня ждет вкусный обед дома и не я его готовлю. Я доверяю родителям своих детей и даже, это сильно для меня, снимаю с них свои родительские воспитательные и защитные шаблоны и позволяю баловать и ругать, теряя в глазах своих детей авторитет и становясь все больше похожей на «воскресную маму», которая может позволить себе баловать детей конфетами и подарками.

А возвращаясь к себе домой, я становлюсь мамой. Той самой, что готовит, убирает, ругает за невнимание к ее труду, осаждает попытки прыгать по кроватям после девяти вечера и на которую обижаются за невнимание, за ранние подъемы, за неверно приготовленный суп… И в поисках выхода из этого круговорота, я снова и снова анализирую своих родителей: что они сделали не так, что я сейчас кручусь в таком колесе??? И почему «Я» это все должна разбирать?

Знакомая история, правда? Несмотря на большую долю магии в моей личной жизни, я «болею» те ми же болезнями, что многие другие люди. И ищу ответы на те же самые вопросы. Сегодня, например, мне попалась вот такая занятная заметка. Привожу ее без изменений и с подписью автора:

«Мам, я в шапке.
Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!
Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо — пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это «кушаю» и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.
С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.
И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса — трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.
Я многому научилась. Готовить, например — это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.
Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся. И спать перестала уже я…
Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости — беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость.
Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила-мама не разрешила. Раз-решила — то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности.
Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет — тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности.
Подольше бы.

Автор: Евгения Батурина»

И вот о чем я подумала, когда ее прочитала: если мы заявляем о своей взрослости, если мы так упорно отстаиваем перед родителями наше право решать и выбирать, то почему мы накладываем на родителей ответственность за наши решения? Т.е. если что-то не получилось, если ребенок не вырос гением, если я плачу третью ночь подряд, потому что мой новорожденный малыш никак не может уснуть, если мы всей семьей болеем битый месяц, и я чувствую себя неполноценной от того, что не могу даже приготовить суп – при чем тут наши родители? Почему надо копаться именно в их головах и искать там оправдание своих, разбившихся о скалы неприятия других людей, ожиданий?

Собственно говоря, о чем я? О том, что родители и дети – это разные вселенные и пространство каждой из них надо уважать. При этом родители – это двойная роль. Ведь на другом конце тоже еще стоит роль «ребенка» по отношению к их родителям. Я также о том, что мы получаем конфликт «родитель-ребенок» только в том случае, если относительно этой связки мы смещены в контр-позицию: вы – родитель по отношению к своему родителю, который тоже пытается играть роль родителя. Или вы — ребенок по отношению к родителю-ребенку. Т.е. актуальна ситуация или гипер-ответственности и, соответственно острых конфликтов. Или же ухода от ответственности и перекладывания ее, как перебрасывание мячика, от одного к другому. В данном случае возникает много обид.

Если же роли меняются: родитель становится ребенком, а ребенок родителем, — то возникает ситуация или терпимости, или глобального непонимания (со всеми вытекающими и ссорами, и обидами, и чувством вины). Ее разрешение зависит от того, насколько вы сами готовы нести роль родителя – смиряетесь с ней. Или же надо искать иного родителя для своего родителя.

Я также хочу сказать о том, что решение этих ситуаций не зависит от того, что в нас родители заложили. А зависит только от личного понимания и готовности «стать взрослым» — принять, взять ответственность за свою жизнь на себя. От готовности спрашивать себя: Что Я сделал (-ла) не так? Как Я могу это изменить?

И в конечном итоге от способности порадоваться за себя, поблагодарить себя, искренне гордиться собой! Ведь разве не это отличает уверенных в себе людей от страшащихся и сомневающихся? Ведь разве отличие не в способности отмечать свои маленькие победы над собой же? А родители…они просто есть. И дай Бог им здоровья и смелости пройти свой Путь. А мы их просто искренне и глубоко любим…

С почтением всем родителям, и с уважением ко всем на Пути!
Будьте собой, пожалуйста.
Наталья Лапидус

Я вчера улыбалась…недолго.
Между жизнями вдруг набредя
На свою. Я увидела счастье.
Не во сне, а вполне наяву.

Я увидела детские лица,
Я увидела горечь в глазах.
Я вернулась на час из размытых,
Черно-белых картинок, в себя.

Ты меня еще ждешь, понимаешь.
Засыпаешь под свет ночника.
Ты меня еще любишь, мечтаешь.
Горделиво зовешь нас «семья».

Я вернулась на час…или вечность.
Я вернулась к тебе. Сгоряча,
Ты ушел в понедельник. Беспечность
отрывает тебя от меня.

Ты вернешься ко мне на закате.
Засыпая под свет ночника,
Я тебя еще жду, понимаю,
Горделиво зову нас «семья».